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亲密关系
送交者: diyunheng[举人] 于 2018-06-13 16:35 已读 2958 次 4 赞  

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 《亲密关系》|

关于作者
来自加拿大的克里斯多福·孟,从1993年开始,就致力于研究人类的亲密关系,至今已有20多载。他是专业的亲密关系咨询专家,出版多部与此领域相关的著作。
关于本书
《亲密关系》是一本探讨心灵的作品。作者通过大量相关案例,结合心理学在亲密关系上的研究成果,最终揭示这样一个结论:在追寻爱的真谛的道路上,化解冲突,获得幸福的钥匙就在自己手中:那就是正视并接受内心真实的自己。
核心内容
冲突在亲密关系中非常普遍,而化解冲突就是获得爱的真谛的途径。冲突的根源在于两个人没有意识到童年阴影对成年后的自己的影响。

一、亲密关系的四个阶段
亲密关系有四个阶段:绚丽、幻灭、内省、启示。
“绚丽”阶段就是蜜月期,两个人如胶似漆,亲密无间;
进入“幻灭”阶段,双方开始看到对方的缺点,内心生出遗憾;
到了“内省”阶段,对方的缺点越来越多,同时,自己也有机会从中反省自身的问题,正视内心真实的自己;
最后的“启示”阶段,两个人接受自己的不足,共同成长,寻找爱的真谛。
在亲密关系中,除了“绚丽”阶段,其他阶段都会遇到冲突,非常常见。
二、冲突的三种类型
亲密关系中的冲突主要包括三种类型:攻击、情绪抽离(冷战)、被动攻击。
1.攻击
攻击就是公开主动地表达愤怒。比如批评、指责、威胁,甚至辱骂、肢体冲突等等。
【案例】作者曾和他女友去夏威夷度假。虽说是度假,但当时两个人其实正在闹别扭。一整天,他们始终揪着对方身上的细节不放:不是说对方泳衣难看,就是讽刺另一半帐篷搭得不好。睡觉时说对方睡相难看,开车时又批评对方车技不灵。 在一个下雨的傍晚,冲突升级,他们一边在崎岖的山路上开车,一边争吵。就这样一路风驰电掣地开着快车,一路大吵大闹。后来作者才发现,吵架的时候,两个人讲的话根本没什么关联,都在气头上,只要能证明自己是对的,对方是错的,任何旧账都可能被翻出来,心里有什么埋怨都直接抛给对方。这就是“攻击”的典型状态。  
2.情绪抽离(冷战)
“情绪抽离”,就是“冷战”,两个人避开正面冲突,选择“冷战”的方式,一言不发,尽可能逃避。有些人不喜欢直接对抗,所以在和伴侣闹别扭的时候,会选择闭嘴。“情绪抽离”的目的是远离痛苦。
【案例】有这样一对夫妻,一天,妻子看到电费单,被上面的数字吓到了。她赶忙和丈夫讨论起来,然而没说几句,就变成了争吵。妻子抱怨电费太高没钱去度假;丈夫则埋怨说自己整日加班,已经拼命赚钱了。顺着加班这件事,妻子又开始抱怨因为加班太多,两人独处的时间越来越少了;而丈夫则觉得妻子有点无理取闹,因为两个人前几天才一起吃过晚餐。 吵了一会之后,丈夫选择逃避。他借口去超市买牛奶,“逃离”了冲突现场。这样一来,丈夫就可以远离痛苦的核心了。
3.被动攻击
被动攻击是通过故意装委屈,单方面扮演“受害者”的方式,令对方产生愧疚感,从而惩罚对方,避开坦诚沟通的做法。这样做只会令装委屈的一方一时感到释怀,对于亲密关系却是非常有害的。
【案例】作者提到这样一个案例。有一对夫妻,结婚三年了,丈夫总是忘记妻子的生日。这一天他又忘了。回到家,发现妻子刚刚哭过,正在用纸巾擦着红红的眼睛。丈夫赶忙关切地询问,妻子却只说“我没事”,边说边擦着眼泪。 在丈夫再三追问下,妻子终于承认,是因为他忘记了自己生日而伤心。丈夫恍然大悟,连连道歉,但妻子却说没关系,不想因为自己破坏丈夫的安排。 丈夫赶忙说换一天补偿她,妻子则以各种理由回绝了。而且这些理由看上去似乎都是妻子在当好人:我不想破坏你和朋友的聚会、我不想影响你工作,等等。
三、冲突在亲密关系中存在的原因
冲突的存在有两个主要原因:对冲突存在的“无知”,以及面对现实的“恐惧”——即不敢正视内心的童年阴影。
1.无知
几乎每一段亲密关系,都会出现矛盾和不愉快。对这个事实没有清醒认识的人,就处在“无知”状态中。他们认为自己可以永远处在蜜月期中,因而一旦冲突袭来,便如临大敌,不知所措。 
【案例】对亲密关系中冲突的“无知”,令人常常把一些小摩擦升级为严重冲突。比如:刚刚有了小孩,夫妻就为孩子以后读哪所高中吵得不可开交;一对夫妻为沙发摆放的角度而争执不休;为了证实他们看到的鸟到底是乌鸦还是黑鹊,两个人吵到几乎要离婚。
这些冲突在升级前都很容易避免,但“无知”状态让人盲目地坚持己见,从而令问题变得严重。
2.恐惧
作者透过大量案例发现,人们之所以在冲突中固执己见,主要是因为对于承认错误、正视现实的“恐惧”。一方面,人们害怕一旦承认自己错了,可能会被惩罚,也可能永远不会被另一半原谅。 另一方面,承认错误,就意味着跳开当下的争执,正视痛苦的本质。这个本质就是内心的童年阴影。正是童年阴影没有得到正视与接受,才会在成年后继续影响我们的生活。
【案例】约翰和玛莉同居一年了。玛莉每次把浴室弄乱都不收拾,而约翰喜欢整洁的环境,所以很受不了这一点。他多次向玛莉提意见,但没有改善。这一天玛莉又没收拾浴室,于是两个人爆发了冲突。
透过两个人的冲突,可以发现,他们生气的根源就是童年阴影的再现。这个例子里面,两个人都感觉对方忽视了自己。 约翰觉得玛莉从来不听他的话,简直就是无视他的存在。这勾起了约翰不愉快的童年记忆。小时候在家里,一家人吃晚餐聊天,约翰讲话总是被忽视。甚至有一次得了重病,约翰哭闹很久都没人理睬;直到最后,家人意识到严重性,将他送到医院抢救,才捡回一条命。 另外一边呢?玛莉觉得约翰要求她规规矩矩,就像小时候,父母对她的严苛要求一样。小时候父母要求玛莉玩过的玩具都要收好,如果没收好,就会被没收,而且一个月都不准玛莉再玩。父母要求玛莉做一个“隐形人”,用完的东西收拾好,不能留下混乱的痕迹。
在亲密关系中人们需要体现自己的重要性和存在感。换句话说,“我很重要,你不能无视我!”
四、化解冲突的办法
化解亲密关系的冲突,作者介绍了两种方法:“放下立场”,“学会接受阴影人物”。
1.放下立场
放下立场的意思是不要一味坚持“自己是对的”。一旦咬住对方的错误不放,就会和对方造成两个立场的对峙,进而导致冲突加剧。
放下立场之所以有效,一方面是因为不论你所坚持的立场是否正确,只要固执己见,就会对亲密关系的发展产生危害。另一方面,放下立场会让人意识到,其实对错并不重要,重要的是两个人都快乐。
注意:立场既然要放下,就做得彻底一点,不要期望两个人能够各退一步——这种期望不会带你进入“海阔天空”,反而可能雪上加霜。原因是:期望对方也退一步,意味着仍然将自己的快乐建立在对方的行动上,认为对方对自己的快乐有责任。也就是说,潜意识里仍然希望对方为自己付出。只有完全放下自己的立场,才能化解冲突。
2.学会接受阴影人物
阴影人物就是集合了自己身上所有缺点的那个形象。当两个人争吵得不可开交时,一方会觉得另一方就是这个阴影人物,不论对方做什么,自己都看不顺眼。
接受阴影人物有三个步骤:
步骤1:寻找对方让你受不了的特质,并且换位思考。
步骤2:看看这些特质在自己身上是否同样存在。
步骤3:列举对方身上的优点。
步骤1:寻找对方让你受不了的特质,并且换位思考。
在与对方争吵的过程中,刻意观察到底是哪些特质让自己抓狂。并且深入分析,这些问题本质上是什么。进而换位思考,从对方的角度考虑,为什么他/她会这么做。
步骤2:看看这些特质在自己身上是否同样存在。
作者通过大量案例分析指出,亲密关系中,对方让你受不了的特质,往往在自己身上也能找到。因此,客观地反省一下,查找自己的不足,尤其思考自己的不足是否也让对方无法接受。
步骤3:列举对方身上的优点。
对于亲密关系中的人们而言,如果要他们拿出两张纸,一张列举对方的优点,另一张列缺点,大部分情况下,优点都会多于缺点。这个步骤,是在帮助我们重新寻找那个当初吸引自己的伴侣,而不是冲突中的阴影人物。
重复这三步,便是反省和正视内心真实的自己的过程。
金句
我相信恐惧与无知是造成“亲密关系失败”的两大原因。越了解隐藏的陷阱,我们就越不会被无知所控制,自然也就没什么好恐惧的了。
如果你和伴侣争论不休,不妨问问自己,是不是在某件事上坚持自己是对的。如果是,再问问自己,你希望自己是对的,还是比较希望自己能够快乐。如果你要坚持当对的一方,争吵就永远没办法结束。
在争吵中,伴侣对你说的话其实就是你对自己说的话。如果伴侣说你自私,而你为自己辩驳,那就表示你内心深处一定也相信自己是个自私的人。
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